Bienvenidos a Tierra de Nadie

sábado, 6 de septiembre de 2008

HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS

A veces siento que estoy muerta
aunque sepa
que estoy más viva que nunca.
Es
el resultado
de todas las actitudes previas.
Fue así hace tiempo,
fui así toda la vida.

Desgraciadamente
hay cosas que no cambian,
sólo se renuevan.

Hoy el abismo me canta
su din-don de reloj antiguo.

Es el resultado
-me digo-
pero no es cierto.

Es

el instinto primario,

el primer acto
desde que fui creada.

A veces
siento que vivo y muero
enclaustrada en el mismo cuerpo.

Sin más opción
que disfrutar de aquello que tengo
sin desear
lo que no se alcanza.

Es el fin que me he propuesto
-me digo-
pero no es cierto.

Debe ser el resultado
de todas las traiciones
acaecidas
entre el ayer y el mañana,

lo que llevaré
atado a mí
desde ahora
hasta el fin de los tiempos.

COLECCIONANDO RECUERDOS


Es el tiempo
el que hace de los recuerdos
lo que son.

Hoy
no son las drogas
ni el alcohol embotellado,
ni siquiera todo este sudor
que cae por la espalda

y me afloja

del sufrimiento continuo,
de la soledad
elegida,

del dolor.

Son estos momentos
los que recordaremos
dentro de un tiempo.

Y será nada

sólo recuerdos.

Nada,

y no tendrá importancia
porque de repente
todo volverá a oler
a porro
a cerveza
a calimocho del malo
o del bueno

a sudor entrando
por los poros
y saliendo

feliz

por la voz.




***San Antolín 2008, concierto de Mago de Oz, para todos los que estuvieron conmigo y supieron disfrutar, a los que no les importa que, a veces, sea una loca sin corazón...gracias juana y clau...siempre***

PUEDO


Puedo perder las manos
en una guerra de caricias,
entre metralla,
golpes que nunca saben
realmente dónde van.

Puedo hacerlo
aún con los ojos cerrados.

Volver.

Empezar.

Abandonar

si es la opción que yo he elegido.

De nada sirve
pensar.

Actuar
requiere valentía.

Podría perder las manos
sin volver la vista atrás.

Resbalar por la piel,
resucitarme en tu boca.
Perder los ojos,

abandonar
toda la carga inútil

las promesas,
las mentiras.

jueves, 28 de agosto de 2008

VISITA AL MEDICO

“Soy una enfermedad
sin nombre ni cura,
¿qué me recomienda, Doctor,
eutanasia
o me limito a infectar la vida?"

Observo su postura descompuesta,
sus ojos,
su boca
desmesuradamente abierta,
el sonido de su miedo.

“¿Me está usted tomando el pelo,
señorita?...
Por favor…váyase por donde ha venido.”

Mientras atravieso el pasillo
pienso que,
definitivamente,
la seguridad social
no atraviesa buenos tiempos.

"...Podría haberme enviado, por lo menos, a psiquiatría..."

miércoles, 27 de agosto de 2008

INTENTANDO


Tengo la necesidad
imperiosa de escribir
y no puedo.

Leo
a John Ash
con toda su tristeza
palpable, enfermiza,
a cuestas.
Se me estruja el corazón.
No puedo.

He abandonado
a Buk, a Panero,
a todos los poetas
que hablan de coca
de prostitución,
de mierda,

y las ratas
se atrincheran
alrededor de la mesa.

Comprendo
que todos buscamos
nuestro lugar sobre el papel,

lo entiendo,

pero yo sigo intentando
escribir
y no puedo.

martes, 26 de agosto de 2008

AGOSTO


Se me cae el verano
entre los dedos.

Fluye la tristeza,
cae al suelo,
rebota
y vuelve a mí
con su efecto de péndulo;

me marca las horas.

lunes, 25 de agosto de 2008

PIENSO

Ha salido el sol
tras la última juerga.
Camino por estas calles
llenas de luz.

Pienso
en cómo podría odiarte.

Y la voz
agoniza en la memoria.
Dibujo con mis ojos
el último pensamiento,

sabiéndome
sola,
con la ropa aún puesta.

Pienso
cómo sería hacerte el amor,
despacio,
dejándome las uñas
arrastrando los jadeos.

Cómo sería besarte
tan despacio
que se ahoguen las palabras
en la curva
de tu lengua.

Pero no,
nunca supe crecer
despacio,
nunca supe vivir
despacio,
ni llamar amor
al disfraz del sexo.

Me conozco tanto
que no te puedo mentir.

sábado, 23 de agosto de 2008

DE LIBROS Y ESTAMPITAS

En un principio
el horror
creó al hombre,

y bajo su funda:
tierra,
agua,
las miserias
arrastradas.

Orgullo.

vida.

El universo
confundido con historias,
palabrería de libro.

Leyendas urbanas
desde el tiempo inmemorable.

Ahora llevamos a dios
guardado en el bolsillo,
estampitas,
oro,
en todas las cosas
banales

creadas por el hombre.

Compra-venta
de fe

subastas
en su nombre.

jueves, 21 de agosto de 2008

DEL TIEMPO Y DERIVADOS


Me fío del tiempo.

Vive entre nosotros,
días, horas,
minutos que se pierden
arrojando lágrimas

aunque la vida siga
cruzando sus caminos
sin hacernos caso.

Días
sin renovarse ni morirse,
minutos que separan
un sí de un no sé qué.

Momentos
que se respiran
sabiendo que son veneno.
Cambio las leyes de la física,
me los bebo.

Una cabeza-movimiento-reflejo
resulta en dos miradas:

polvo en los lavabos…

Un segundo
convertido en horas,
horas
que son minutos,



minutos que...

qué más da,
sólo es tiempo.

Días
que por buenos o malos
se hacen eternos.

Días
que significan lo mismo
que puede significar
un florero.



Palencia, 30 de Mayo, 2005...si que ha pasado el tiempo, si... Rescatado!!

miércoles, 20 de agosto de 2008

AÚN

Aún tengo tu foto
puesta en la corchera
y una máscara de piedra
que vino de México.
Guardo un librito
lleno de sueños
que habla de circos,
viajes,
de besos.

Un lápiz negro
al que no saco punta
por miedo a que se gaste
poco a poco el recuerdo.

Entradas de cine,
algún que otro verso,
mensanjes al móvil,
conversaciones,
tu mechero.

Lo bueno y lo malo,
todas las sonrisas,
lágrimas con rimmel,
tu nombre en mi cuerpo.

Me guardo a mí misma
sumida en el tiempo,

de esa manera
aún sé
que te tengo.



DOS AGUAS


Los patos seguirán
donde los dejamos.

Quizás el amor
se nos quedo también allí,
junto a las lagrimas,

estancado.

Todos los te quieros
que ahora
parecen impronunciables.

Tan lejos,

que la memoria no abarca:
no se atreve a rozarlos.

-Recuerdos.-

Es triste
pensar que lo echo de menos.

Más triste aún,
si cabe,
reconocerlo.

martes, 19 de agosto de 2008

ARMAS DE DOBLE FILO



A veces lo hacemos sin querer
y otras
somos tan conscientes

que asusta.

El daño se hace igual,
duele
con la misma intensidad:

desgarra
los sentidos.

Palabras como cuchillos,
armas de doble filo,
paladeadas,
escritas,

sin importar la forma,
sólo el contenido.

Yo misma
a veces
mato,
y a veces,
muero.

Soy tan consciente
que asusta.






***Soneto para Analfabetos, de Julián Alonso. Poesía visual.***

VENDIDA


Puedes venderme al mejor postor
esta noche.
No habrá
época de rebajas,
ni una oferta monetaria
con un cheque a tu nombre.

Hoy es el momento.
Ahora o nada.

Se quedará tu cama desierta,
no habrá caricias
que te acechen,

ni dolor, ni hambre,
ni sed de cuerpo.

Seré para ti
sólo una transferencia
consumada,
líquido en la cartera
en tu ombligo
en las sábanas.

Sueño de una noche
de verano.

Polvo fácil.

Por las noches
todo.
Por el día,
nada.

martes, 12 de agosto de 2008

¿QUIÉN SE DECIDIRÁ DE LOS TRES?


Decídete,
cómeme el coño
o bésame.

Ya vendrá después
todo eso
de unir caderas,
joder camas,
alcanzar el cielo.

Estoy sola
y tengo la lengua
preparada para el placer.

Miénteme
o fóllame,

no quiero medias tintas
esta vez.

Si te decides por mi boca,
piénsatelo bien,
a veces soy traviesa
y me gusta morder.




***Para Jack***

CONTRA EL MIEDO, CONTRA MÍ


Ayer subimos a lo más alto,
estábamos pendientes
de un hilo.

Abajo
el abismo gritaba.

Salté.

Saltaron conmigo
cuerpo,
piel
y alma.

Amanecimos
rotos por el suelo,
descoyuntados.

Se desangraban
los minutos
que ya no volverán.

No pude volver la vista atrás.

Algún día,
quizás,
aprenda a escalar
el pico de los miedos

o aprenda a volar,

o a morir en silencio.

PACTOS CON EL DEMONIO QUE VIVE DEBAJO DE MI CAMA


Todo está lleno de recuerdos,
veo su foto
aún en la pared,
regalos,
momentos que compartimos
juntos

hace ya una eternidad,

y sin embargo

le quiero.

La vida era rosa
a su lado,
en mi universo negro
había sitio
para princesas
y cuentos.

Hoy no es así.

Me visto hacia la noche
con su disfraz
de deseo.

Encaje,
raso negro,

carne pálida
no apta para el amor.

No pido tanto,
sólo quiero olvidar,

ni siquiera
a estas alturas
aspiro a la felicidad,

sólo quiero
un buen polvo
de vez en cuando,

no pido más.

HASTA QUE...


Despertadme
cuando el mundo se haya vuelto loco,
que la vida sea sólo un suspiro
donde podamos dar vueltas.

Mientras no me falte el aire,
continuaré con vida.

En un letargo
onírico,

intangible.

Muda,
ciega,

inocente del todo.

No quiero la continuidad
perpetua
de esta especie.

Prefiero
morir
al ras de los sueños.

Dormir
hasta que el mundo
se vuelva loco,

hasta que la paz
despierte.

martes, 5 de agosto de 2008

VERANO DEL 98

Hace diez años
me diste mi primer beso.
La noche
me ha traído su aroma,
el primer cigarro
escondida,

a tu lado.

Eran tiempos
de veredas,
veranos de vaqueros,
bicicletas.

Con todos los dientes
asomando
a la sonrisa,

manos entrelazadas,

escapadas nocturnas
por la ventana del salón.

Si, eran tiempos
de veredas,
vaqueros
y bicicletas.

Aún recuerdo
el sudor bajo los pinos,
con un paquete de Lucky
y un mechero de marihuana

que nunca había fumado.

Y me siento vieja

recordando aquel agosto

en la hierba
comiendo gusanitos
escondidos
en la maleza.

Eran buenos tiempos,
olía a martíni,
vino tinto,
cerveza,
a tu saliva experimental

y tu mano
acercándose a mi teta
tres tallas mas pequeña,

con instinto,
pudor.

Eran tiempos
de vaqueros,
bicicletas

y mis labios
aún tiemblan

cuando recuerdan
tu olor.

viernes, 1 de agosto de 2008

TAN EN SILENCIO

Esperé
que te durmieras.
El descanso hace
que las cosas más difíciles
parezcan más sencillas.
En el fondo,
los dos sabíamos
que eso acabaría ocurriendo.

Fingirlo
era una mentira silenciosa,
compartida,
cosas normales de pareja
sin maldad de más,
ni de menos.
Con el punto exacto

que debe tener un asesinato premeditado,

con alevosía.

El cuchillo discreto,
afilado
entre los dientes.

Parecías tan frágil,
tumbado en la cama,
durmiendo.

Pero no te creas
que fue sencillo matarte.

Aún me rechinan los dientes
cuando lo pienso.
Tu pequeño corazoncito
subiendo y bajando,
tan cobarde,
tan tranquilo.

Y el rugido del metal
traspasando la garganta.

Ni siquiera un grito
pude escuchar.

Aún me rechinan los dientes
cuando lo pienso.

Tu corazoncito

bajando

bajando

tan en silencio.

miércoles, 30 de julio de 2008

LAS DOCE

Son las doce

y el tiempo
es un ermitaño
encerrado en el silencio.

No encontramos
un pacto que firmar
en la guerra del mañana.

Llegará
con un fusil entre las manos
arrasando la cordura.
Quedarán rotas
todas las promesas.

Cristales
esparcidos por el suelo

y un reguero de sangre

inundará
palabras,
besos,
poemas.

Todos estaremos muertos
mañana,

pero
no digamos nada aún.
Guardemos
el secreto de las horas.

Dejemos también
a los sueños
la opción de soñar.

sábado, 26 de julio de 2008

PASO A PASO


Era demasiado fácil
sobrevivir a la añoranza.
Era tumbarse
a morir sobre la hierba,
quemarse los pies,
arañarse los brazos.

Es esta lucha la que me deja sin fuerzas.

Pero me niego
a volver la vista atrás,
ser de nuevo
un eco tartamudo
clausurado entre sombras.

Si de algo me alegro
de estos meses
es que aprendí a vivir
sin maquillaje:

Me camuflo del odio
con sonrisas

y sigo adelante.

viernes, 25 de julio de 2008

DESLIZ A TIEMPO

Desvirgo cervezas
que dormitan en la barra.

Se aburre el tiempo
contándome sus horas.

Y yo no aguanto más.

Tendré que inventar
una bomba
de falso erotismo

a ver si se calla.

CONSEJOS DE HUÍDA


Despierta,
ha salido de la cama.

Hueles
a él
y sabes
que tienes un rastro
de semen
reseco en la espalda.

No era tan buena idea
desaparecer del mundo,
dejar una huella,
el carné de identidad
a la entrada.

Te verán salir

y ahí,

sabes que estás muerta.

Despierta,
se ha metido en la ducha,
se escucha el agua.

Coge su cartera,

vístete deprisa

y vuela.

lunes, 21 de julio de 2008

DORMIR O NO DORMIR

Son demasiadas horas sin dormir
y estoy de nuevo sola en este cuarto.
Llueven las horas
golpeando en la ventana.

Elegí vivir en el silencio,

y sin embargo
me imagino otra vez
en la ciudad sin nombre,
bajo la nube de polvo gris,
quizás,
a tu lado.

Inevitablemente

me invade un sueño
que no cuaja.

Sólo la almohada
conoce la solución
de este misterio.

Cae,

se acerca a mi oído

y me susurra

despacio

“Nada”.

sábado, 19 de julio de 2008

MARIPOSAS


Le besé
y no tuve más remedio
que correr calle abajo.

Qué hubiera pensado de mi
la virgen

si al llegar a casa
no me hubiera masturbado,
si no me lamo los dedos
con ansia.

Qué,
si no me hubiera quitado
al amor
a base de orgasmos.

Lo hice,
rápido,
antes de que el beso
mutara en larva

y anidara por siempre
en mi cuerpo

revoloteando
nostalgias.

TESTAMENTOS


Fóllame,
vamos a dejar
que se acabe el mundo
ahí afuera.

No dejaré
un orgasmo en testamento,
esta deuda
pertenece a las lindes
de mi cuerpo.

Sin nada encima,
sólo el agua resbalando
por la piel,
sudor en la garganta,
olor a pecado.

Sólo
esta guarida
sin hipoteca,
al pago de una noche
de sábanas revueltas.

No dejo nada en testamento.

Persigo atardeceres
cabalgando por tu ombligo.

Que se acabe el mundo,
no hay nada que nos importe
ahí afuera.
Mañana será otro día.

El hoy,
el ahora,
lo importante
es tu polla dejando
un crucigrama de semen
por mi espalda

y este juego de jadeos
invadiendo el hotel
de madrugada.

jueves, 17 de julio de 2008

UN POEMA EN LA CÁRCEL


Un poema
siempre es una cárcel,
y tú
desmembrabas el arte
metido entre rejas.

La salida
sólo era una carta
enviada bajo cuerda.

Esta vez
no guardabas drogas
disimuladas en versos.
Sólo
recuerdos
de todo lo que no vivimos
tras tu encierro.

Quise amar al poeta
y me conformé
con odiar al hombre.

De regreso,
nos quedaron unos ojos

que fingen no verse

y cruzan,

llorosos,

hacia otra esquina.



Para Santiago, él, que me escribía versos desde la cárcel.

martes, 15 de julio de 2008

PREGÚNTALE


Pregúntale
cómo quiso perderme

y me perdió.

Yo
soy toda “un caballero”
y nunca
sería capaz
de hablar mal.

En mi defensa
sólo puedo decir
que a mi
me sobran tetas
pero a él
le faltan dos cojones.

¡Vaya!
me he perdido
el respeto.

Tendré que aprender
a rezar.

EN LA SOMBRA DEL SUEÑO

Descansan unas horas mis pestañas:
se cansaron de follarse a los ojos
para conquistarte.

Avanzo violada
por el universo azul.

Ha amanecido ya
sobre el asfalto
y el traqueteo por la ciudad
es lento,

camino despacio
pensando en tu voz.

Tras los cristales
se disuelve la luz.
Todo es una sombra virgen.

Un arco iris oscuro
formado de recuerdos
derrite a cada paso
el sabor en mis retinas.

-Se dilata el tiempo-

Sin más
desaparecerán mis ojos.

Se han quedado solos,
estornudando
legañas,
a la sombra del sueño.

sábado, 12 de julio de 2008

SIMPLEZAS DE UNA VIDA ANTINATURAL


Habías visto tantos cuerpos
deslizarse por las sábanas,
que ya no te quedaba tiempo
para nada nuevo.

Demasiadas cosas por gritar
al son de tus canciones.

Simplezas de una vida
antinatural.

Hoy
otras horas sudan en tu cama,
cómplice de tantas muertes
a la sombra del poema.

¿Quién te quiere salvar?

Quizás el sol
nunca habite en tus calles,
ni exista
el mar perfecto donde follar
y haya yonkis a la puerta de tu casa
y el dolor
se olvide en dosis de cerveza
que compras en el chino.

No importa si nada es perfecto,

yo te he visto
bailando en una silla,
destrozar la rutina
de lo correcto con los pies.

Te he visto
columpiar sonrisas
en el precipicio de la nada,
sin dejar de ser
o existir tal cual.

Abandonando la muerte
como opción de vida,
sólo
por unos momentos,
sólo
por unos días.

Y nada importaba
si no era perfecto.

Me queda el recuerdo
de la no-salvación

y una cancioncilla
bastante pegadiza
en honor del payaso,
del capullo,
del poeta
o del…

cada cual que elija su mejor opción.

Sha la la ra la la…



Va por ti, Ash.
**Lo de la la foto es otro tema a comentar...jajajajaja**

jueves, 10 de julio de 2008

LLORO SIN REMEDIO

Lloro porque me da la gana,
¿a quién le voy a dar explicaciones?
Lloro porque me duelen los dedos de maltratar al papel.

Vivo
en este espacio en blanco,
con las leyes de la ausencia
condenando mis silencios.
Vivo,
porque sí,
porque no hay remedio ni cura
para esta enfermedad sin nombre.

Sólo me faltas tú,

y si regresas

será tarde;

mis brazos se cerraron
en una tarde de recuerdos.
Me cansé de esperar
amaneceres
que llevaran tu olor.

No necesito más
que un segundo en el minutero,
sola,
sin piel
ni ganas de salvarme.
Sin ti.

Sólo necesito llorar
como llora el niño
en el cementerio:

sabiendo que el dolor
no le devolverá aquello
que un día
murió.

miércoles, 9 de julio de 2008

CUANDO DIJE DIGO, DIGO DIEGO...COSAS DEL RECUERDO


¿Recuerdas?
El espacio se acomodaba
a nuestras formas.

De repente:
aire.

Bocas buscando la sombra,

las manos abiertas
mirando hacia arriba.

(Escúpelas,
restriega tu cuerpo por mi saliva.
Huele…

todavía son mías,
¿Qué te crees?)

Ayer
las miradas interpuestas
en la espuma de cerveza.
Hoy
rastros inmunes
de tu olor en mi piel.

¿Recuerdas?
todas las barreras eran de humo;
el resto,
sólo artilugios inservibles:
botones,
corchetes,
cremalleras,
la tela guardando
el beso desnudo.

De nada
valieron las sonrisas.
Se hacían moratones
en la curva de mis dientes.

¡Basta ya de recordar la nada!

El tiempo ha pasado

y yo
sigo persiguiendo
un atardecer perpetuo:
también está hecho de humo.

Desaparece tras el aleteo
inconcluso
de tu nombre.

(Mírate,
a veces me das asco…

¿Quién te podría querer?

quizás

Yo…

¿?

No es la mejor respuesta.

No es la mejor opción.)

lunes, 7 de julio de 2008

POEMAS EN EL MAR


Di:
“adiós”.
Arroja las fotos al mar.

Que no quede nada
en esta playa
que recuerde tu historia.

Ya has muerto tantas veces,
tantas,
que una más no te hará daño.

Tu imagen
es parte del límite.
Buceará
hasta el otro lado de la vida,
donde todo es duradero.

Piénsalo.

Nada es eterno
en estos pies;
se hunden
en los secretos
de la arena.

Di:
“hasta mañana mundo”.

Respira despacio.
Hundamos juntos
el dolor en la espuma.

Uno, dos, tres.

Nadie vendrá mañana
a recordarte esta historia.

Andan los poemas
flotando en el mar.

martes, 1 de julio de 2008

JODER, CUÁNTA TONTERÍA Y OTRAS PELEAS MENTALES



Desde que volví nunca fui la misma. Había días que no sabía pensar, sólo escribir, perdiendo a cada paso el ritmo de mi propia vida. Sin inmutarme ante la evidencia de que todo estaba dando un giro, y yo metida en el ojo del huracán sin saber cómo dejar de dar vueltas.

Se me hacen cortos los días, demasiado cortos diría yo, tanto que sólo mido la rutina con mis pies. Me he acostumbrado a no sentir nada, a querer escapar algún que otro día y perderme por las calles de otra ciudad. Todo se me hace corto, todo me parece nada.

Las calles no son amables ni apetecibles, y beber tampoco me hace olvidar del todo. Cada vez follo menos y bebo más y bebo para intentar olvidar eso, y no follo porque me recuerda demasiado a beber, y no olvido porque no follo y no me emborracho, y nada de esto tiene sentido, y realmente, me da igual.

Ni yo misma tengo sentido. Estoy aquí sentada y sólo quiero morirme, pero soy demasiado cobarde para el suicidio, tengo miedo hasta de asomarme por la ventana, qué podría hacer yo con un cuchillo, un arma o un bote de pastillas. Nada. Quizás guardarlo bajo la almohada a ver si un día me da por beber y beber y por fin me atrevo. Tenerlo a mano es algo que está bien. Aunque para eso tendría que estar bastante inconsciente, y quizás haber echado algún polvo que otro…por no quedarme con ganas una vez muerta, ya sabéis. Después ya no podría y seguro que me entraban ganas. La ley del puto murphy es así.

Igual es que no me quiero morir y el sexo sea el único motivo de estar viva…que triste ahora que lo pienso.

Sí, he vuelto a pensar, ya he dicho que hace mucho tiempo que pasó todo aquello. No olvido, pero sí que aprendo; aunque sólo aprenda a saber que hago las cosas mal. Vaya ironía.

Tampoco esto tiene sentido y quizás tampoco importe, si lo que no acabo de aprender es a entender por qué lo pienso, y si pienso, la verdad, sólo me apetece beber.

EL QUE QUIERA ENTENDER, QUE ENTIENDA...kilómetro cero...


No hay forma de escapar limpiamente del pasado. Da igual todas las veces que me lo repita, da igual decirlo en voz baja o gritarlo a la cara, no me arrepiento de nada.

Si te he hecho daño, por ti lo siento. A ti te quise de verdad, con todas mis fuerzas; eras el motivo por el que brillaban mis ojos todos los días.

Fui feliz todo ese tiempo aunque fuera de mentira (y no digo de mentira porque no te quisiera, sino porque la persona que te quería no es la misma que hoy escribe…digamos que algo en mi estaba dormido, despertó y me ganó esta batalla…). Recordar aquellas tardes aún me arranca una sonrisa. No me arrepiento de lo que llegué a sentir en aquellos momentos. Hoy todo cambió, se estropeó la relación perfecta, estuvimos muriéndonos poco a poco varios días, y al final, todo explotó entre nosotros.
No sé muy bien lo que sentías, pero supongo que te dolía, como a mi. Notaba que el silencio me cortaba la garganta. Aún hoy me duele un ratito todos los días.

Por lo demás, como ya dije, no se puede escapar del pasado limpiamente, al menos no sin pagar un precio a cambio; un precio marcado lleno de lágrimas, dolor, sufrimiento, soledad. Toda esa mierda que me persigue a mi y a la que tampoco sois ajenos. Si no es hoy, será mañana; cada uno tiene su momento.

Al final de este camino te das cuenta de quienes seguimos en pie. Todos a nuestra manera, por nuestro camino, sin dar explicaciones ni fingir un cariño que paso a paso comprobamos que no existe. Me cuesta admitir que sólo estuviéramos unidos por interés, por no estar solos, pero en estos momentos noto que fue así.

Después vino lo de la condenación y el resto de patochadas, que si los ejes para acá, que si los ejes para allá...bufff...y ahí es cuando realmente te das cuenta de que el pasado siempre te persigue, que hoy me toca a mi ser juzgada sin haber sido invitada al juicio y mañana le tocará a otro ser el alimento de las ratas, y caerá… pero yo ya no estaré ahí para verlo… lo siento por el uno y "bon appetit" para los demás.

Cerramos el círculo, kilómetro cero y vuelvo a empezar.

viernes, 27 de junio de 2008

PIEL CON PIEL

No soy nada
en estas sábanas húmedas,
sólo el olor a humo
conoce el tacto de mi pelo.

Me gusta
saborear el amanecer desde la almohada,
sintiendo su viento fresco
arañando las fibras de mi espalda.

Me gusta saber
que aun queda el límite de una noche
ronroneando el universo.

Manchada y vagabunda
con el rastro de tu nombre
hecho liquido en mi cuerpo,
me recuerdo
dentro de tu boca
a cuerpo entero.
Salvando las distancias
de querer ahogarme en tu saliva.

Hoy,
sucia,
delante del espejo
observo las lindes
de otras tardes como esta
donde resurgía
de una muerte más
entre jadeos.
Buscando el horizonte
que nunca me lleva a ningún lado.
Buscando la caricia
como extensión de mi piel.
Buscando el camino
que sólo yo sé buscar

en el huracán tardío

epicentro de tu ombligo

donde me pierdo

y buceo

y trago el agua

de otra muerte diferente,

exacta como esta,

de la que sólo puedo salvarme

estando juntos

piel con piel.

lunes, 23 de junio de 2008

SIN ARTIFICIOS


Reconozco
que no soy la mejor mujer de este planeta,
que nunca supe como se debe amar a un hombre.
Dejé toda esa carga inútil
para otro tiempo
que albergara menos instinto
y menos sudores.
Alguna vez me confundieron
con dulzura,
pensando que de esa manera
no llegaría a escaparme.
Pero no soy buena, ya lo dije,
en temas de amor y de conciencia.
Salté las barreras impuestas por los años,
pagando a cada paso el precio
de la culpa,
sin arrepentirme,
ni volver la vista atrás,
ni martirizarme,
mirando de frente a los ojos ajenos
gritando a la cara esas cuatro verdades.
Sin sobrevalorar las gracias otorgadas
ni el manejo de la pluma,
sabiéndome mortal e inútil,
sabiéndome mujer,
sabiéndome nada.

Reconozco
que no soy la mejor princesa para el cuento,
que no tengo ni idea de cómo puedo ayudarte.
Que me queda grande el disfraz de misionera,
de monja caritativa,
o de amiga constante.

Reconozco
que no podría cambiar
aunque quisiera.
Que yo soy yo
y lo demás,
ya sabes.

viernes, 13 de junio de 2008

SALMOS POR LO QUE MIENTE

Tu ribete se disfraza
de un circo de enanos
que escuchan atentos
las palabras
de un señor.

Fingimos.
Todos fingimos,
fingimos querer
ser quien somos
y encendemos velas de color azul
porque tu dices
que en su fuego habita él
y nada es cierto,
y nada es falso
y elevamos un salmo
por su presencia inesperada.

Y a mi
se me olvido leer
y no supe rezar
ni elevar una cruz sobre el pecho
pero leo un salmo
que habla sobre hombres muertos
y tu no estas en él.

Solo sé mirar al suelo
avergonzada
y sé que el cura ha notado
que no creo en dios.

Y me toca leerte un salmo,
a ti,
que nunca pisaste una iglesia,
a ti,
que solo rozabas el fuego
en el humo del tabaco,
a ti,
que supiste engendrar una fe
que no habitaba en un templo.
a ti...
¡Válgame dios!

y no dije la ultima frase
esa de...ya sabes...

"en el nombre del señor"

y se apagó la vela

y todo lloró.

A DESTIEMPO

No me quedaba inspiración
y decidí comerme a las ratas.
No había nada con lo que
saciar el hambre
de tierra,
salvación o ceniza.
No lo encontraba.

Las manos mojadas
removiendo las ramas
recordaban el aliento
de aquello que no existe.

Voló

fugaz

el tiempo

y los recuerdos
acuden a la mesa
a brindar
por el cuerpo
que se mantiene
aún fresco en la memoria.

Y el corazón se maquilla
para no sentir pena.
El rostro de porcelana
y lo demás
hueco
por dentro.

Y sabes que ya no queda nada.

Solo palabras
que no escuchará.

Y todos sabemos
que son a destiempo.




*El cuadro es de Damià Díaz, Retratos del vacío*

miércoles, 11 de junio de 2008

MARÍA Y YO

María se mete en la cama
y se suaviza,
dejamos el olor a esparto fuera,
las luchas de las ratas
rumiando restos de papel.
Caricias
que asumen su acto reflejo,
siendo parte de la humillación
fingida,
formando pliegos de la biblia
donde nos dejamos la fe
perdida.
Siendo nada
sintiendo el todo
declarándonos misioneras de la piel.

La voz aúlla fuera
con un sonido de bocina
y nos aliviamos de la lluvia
actuando entre las sábanas.

Escenarios de la cama
sin atrezzo
donde perdemos guerras
que aún no quisimos declarar.
Confesándonos secretos
nos besamos
ella y yo.

Y el olor a esparto
lo dejamos fuera,
enredado entre la ropa
a los pies de la cama
donde el oleaje
es tan suave
que suena
a verso.

Y te canto una canción.


*Gracias John, ya sabes por qué*

martes, 10 de junio de 2008

ASUMO EL MIEDO


Sabes que todo lo que soy
me posee de alguna forma.
Calibro el espacio
midiéndolo con mis dedos,
sé que tardaré una eternidad
en sumar el universo
y no me importa,
tengo tiempo.

Me agoto
de correr sin usar las piernas,
sólo pensando que la vida
trata de distraerme
con los ojos brillantes
del día a día,
sin nada más encima
que mi propio miedo.

Terror a no encontrarme,
asumir la indiferencia
que me muestran las manos
con su perfil clásico
de hermanamiento.
Y no me tocan
se mantienen lejos
a una distancia prudencial.

La guerra se desata
y nada es importante.
Hay truenos que se esconden
de la tormenta de mi voz.

Asumo el miedo.
Observo el horizonte.

lunes, 9 de junio de 2008

NO ME GUSTA

Me quedan cinco líneas de paz
sobre el cuello
maltratando la lluvia interna
por los cuatro costados.
Lluvia que resurge viva
en resonancia
domando ecos interminables
que nunca llegan a ningún lado.
Solo vivo
para saber qué es la muerte
y no
NO
no me gusta.

Niego el nombre y su postura,
su corte demacrado
su gravitación de suero y oxigeno,
el alargamiento de la nada.

Sufrir.
no,
no me gusta
No.
El odio se hace enfermedad
se intercala en las sonrisas,
y la manera de huir,
correr por los pasillos,
olvidar
el color de las paredes
el olor a olvido,
soledad.

No.
No me gusta.
Me niego a mi misma en el nombre de dios.

La creación solo es muerte
solamente
hoy
es esta muerte.

ADA O EL DOLOR

Ada salió una mañana
abandonó su casa,
su vida.
Ya no tenía nada entre las manos
que mereciera un poema.
Sólo vacío,
eternidad. Nada.

Se perdió por la ciudad
persiguiendo sus zapatos,
encontrando huellas donde solo había asfalto.
Repitiéndose que su vulgaridad
explotaría entre los labios
formando un atardecer perpetuo
de sonrisas.
Sabía que tras el monte
la esperaba otra noche
de sueños envenenados.
Sólo sudor
haciéndola sentir viva
y el salto al vértigo, a la espuma de la rabia.
Al horror, el cáncer, la muerte
esperada.

Ada conocía
la ecuación latente de los besos
la fórmula que contiene
la canción desafinada
y buscaba cada día la verdad
rallando sus espejos
con las manos rotas de tanto esperarse.

Salió una mañana
y se desnudó en el metro

“Miradme,
yo soy la mujer
que habita
en todas las pesadillas.”

Y saltó libre
al horror, al cáncer, a la muerte
esperada.

NOCHES DE SUICIDIOS


Hay días que te llevo sobre el costado
y pesas más que una pluma
y algo menos que el papel.

Hoy es un buen día para eso,
la tristeza invade las cerraduras de mis puertas
y no queda un hueco para escapar.
La luz quema mis ojos
y hay gente que nota
que sólo me quedan dos cuencas
para contar las horas
que paso sin ti.

Muerte
o aburrimiento.
Las palpitaciones me anuncian
que aun sigo viva,
se me acelera el corazón
y el hombre del tiempo
me anuncia un infarto
de besos caducados
sin una pizca de placer.

Nada más.

La noche me queda lejos,
se viste de botella sin mensaje,
agota el líquido,
fabrica lagrimas.

No hay nada más.

Podéis hurgar por dentro,
no hay nada,
no lo encontraréis en estas manos.
Las palpitaciones
me llaman a un suicidio inmediato.
Sangre derramada,
nada más.

Hojas blancas sobre la piel
gritan nombres que acuchillan.

Si tu pluma corta mi cuello
que el poema muera también.

TRES EN LA CASA

Éramos en el fondo tres desconocidos.

Él siempre solo en su habitación
jugando a las cartas
haciéndose trampas
y grabando en un casete
siempre reciclable
partidos de fútbol que escuchaba por la radio,
a veces montábamos una fiesta
de almohadas
sobre la cama
y cantábamos juntos
canciones de “Los Manolos”
y nos reíamos
y tu eras ya un hombre
y yo solo una niña
pero nos llevábamos bien,
así, a solas,
encerrados en la habitación,

Ella siempre
tan risueña
soñando con escapar.
cuidaba niños a los que contaba cuentos
y volvía a casa
con una película bajo el brazo.

Siempre eran las diez y media
y yo la esperaba despierta metida en la cama.
Siempre esperaba despierta.

Los fines de semana
veíamos películas.
Yo solo era una niña
pero veíamos “Fama”
y apartábamos los muebles del salón,
“Sabrina”,
“Lo que el viento se llevó”,
“Casablanca”,
“Charada”,
“Dirty dancing”,
“Flash dance”,

y yo solo era una niña
y bailábamos juntas “The time warp”
en la cocina
secuela de haber visto tantas veces
“The rocky horror picture show”
emocionadas
y hacíamos tortillas
que se estrellaban contra el techo
y el huevo caía insoluble
en las cabezas
y nos reíamos,
tu eras ya una mujer
y yo
solamente una niña
pero nos llevábamos bien
así a solas
viendo películas
que alquilabas
en el videoclub de la esquina.

Yo era apenas una niña
y siempre esperaba despierta
que llegarais a casa.

El entraba sigiloso a la habitación
creyendo que dormía
y me hacia cosquillas en los pies
hasta que de risa
le regalaba un beso.

Ella regresaba soñadora
a su montaña de libros
a su cama a mi lado
y me quedaba dormida
bajo la luz naranja de la mesita
sabiendo que en voz muy baja
me estaba contando algún cuento
de príncipes y princesas
que se daban besos de amor.

SÓLO QUIERE RECORDAR

No hagas caso
de las misiones imposibles
que te dicte la memoria.
Sólo quiere recordar.
Morir día a día
con cientos de imágenes
arañando su espalda,
formando cicatrices
que nunca sanan del todo.

Sólo recordar.
Morir
poco a poco,
día a día.

No escuches los lamentos
de los insectos
que aplastamos ayer.
Queda el espíritu
vagando por la habitación
mientras
tus ojos ronronean
algún tipo de sonrisa.

No queda nada ya
por lo que morir.

No hagas caso
a tu cabeza.
Ella sólo quiere recordar,
acunar
entre sus células
imágenes
que asesinen
de un solo golpe
a la conciencia.
Útero de la nada.

Sólo quiere recordar,
morir
poco a poco,
día a día.

No hagas caso
a tu cabeza.

lunes, 2 de junio de 2008

AVENTURA CON JACK, MI DESTRIPADOR


Digo puta
y me resbala por la boca
una sustancia
conocida,
extrañamente pegajosa,
casi ácida.

Sabe a ti
y a tu humor clásico
de sábanas revueltas.

Adentrarme
entre tus huecos
hasta robarte
el último
suspiro,
el último
aliento.

Y digo muerte
con cada jadeo,
me falta el aire
no puedo respirar.

Me ahoga la rutina
que formaron tus besos.

Y se acabó.
No hubo espejismo
que aguantara
mi cuerpo
roto,
casi vivo,
gritándote en susurros
que yo
era la puta
que moría
por ti.

UN MAL MENSAJE

Era un mal mensaje
metido en una botella.
Cerveza inundando poemas
dejando vacío el hueco,
la ausencia.
No hubo un mártir
que fingiera querer estar
sobre la cruz
y la muerte se quedaba
inmóvil esperando
nuestros brazos.

Casi reconozco
el sonido de las piedras
y el tintineo constante
de los brindis por el fin.

Y es que había minutos
en que no nos importaba nada.

La brecha latente sobre el escenario
con todas las despedidas
maquillándose entre bambalinas.
Muñecos inconscientes
y tu y yo
como dos actores
fingiendo
el disfraz que nos sostiene
casi vivos día a día.

Y es que hubo minutos
en que no nos importaba nada.

La noche se viste de puta
y esta última nos salió cara.
El poema navegando en saliva
y la cerveza encallada en el mar.

Y volvimos a beber
dejando nuestra muerte en blanco
inundando sólo la sonrisa

y es que había minutos
en que no nos importaba nada.

lunes, 19 de mayo de 2008

FIEL AMIGO

No me hace falta
estar de rodillas
para lamer tus encuentros.

Fui otra vez
una virgen desvirgada
sin fruto para crear un dios.

Ya ves,
que simple es a veces
la nostalgia
de resucitar los besos,
de crear tu nombre
para borrarlo
una y otra vez.

Que simple
es abrir las piernas
al olvido
y sentirte dentro
desmenuzándome
una y otra y otra vez.

Hoy necesito
tatuarte mi sonrisa
a la altura de tu cuello
mientras te hago
poco a poco
un collar de dientes
para que seas mi perro.

Fiel amigo
moviendo la cola.
Fiel amigo
ladrando en mi cuerpo.

SEXO, CALOR Y FE

No hay nada más entre nosotros
que esta necesidad básica
hecha de cuerpos,
vibraciones subiendo
por la espalda.

La piel devorando la piel.

Esta historia sólo conoce
el idioma de las lenguas,
argumento perpetuo
que sube y baja,
chirría junto a tu puerta,
se llena de saliva.

Estate quieto y mírame a los ojos.
Sólo por esta noche
dejémonos morir.

No hay dominios en las manos
que puedan dar lugar
a otros hechos.
Ni siquiera la voz
se reconoce
cuando está hecha
solamente de jadeos.

Lenguas que suben,
lenguas que bajan.

El argumento se cree perfecto
en esta cama
que sólo sirve para podernos ver.

El amor no existe entre nosotros,
sólo sexo,
calor
y fe.

viernes, 16 de mayo de 2008

A VECES ES TAN FACIL FOLLAR

Follar es tan sencillo
en estos días.

El cuerpo busca el cuerpo
sin pararse a medir,
pensar,
pesar,
ni siquiera
esperan
a ver el ángulo
malicioso
que se crea
cuando las piernas
se abren a la espera
de las manos .

La sátira
rememora hoy
tu astucia
con la lengua.

No todos saben
darme
un orgasmo
clitorial.

No hay vergüenza
que no sepa
lavar mis manos.
Ni ojos
que no se rindan
al reverso
perverso
de los míos.

No hay labios
que no se pierdan
incoherentes
al despertar
tumultuoso
de mis gritos.

Y es que hay días
que es tan sencillo
follar…

ES TARDE YA

Dices que soy oscura
por mis dientes de vampiro.
Muerdo
araño
pierdo las estrellas
que pude ver nacer.

De mi cuerpo
solo recuerdas
aquello que no te he dado.
Como si fuese la tarea
pendiente
que aun tienes que hacer.

Tarde
se corre la noche
entre mis dedos.

Es tarde ya para creer.

Dices que la noche
te roba un orgasmo
y es que se viste de rojo
y adopta la forma
de mi lengua.

Es tarde ya para creer.

De mi piel
solo recuerdas
las sombras que proyecta.
Las líneas fugitivas
que adoptan mis caderas
cuando te quiero comer.

Tarde
se corre el ego
entre mis dedos.

Es tarde ya para creer.

NI SIQUIERA TU

No hay huellas sobre el asfalto
que conozcan el recorrido de tus manos.
Vías de paso sobre el mar,
sobre la luz
se escapa la noche.

Sólo nos queda la piel
disfrazada de nostalgias.
Sólo el aire de otro tiempo.
Las vidas pasadas
que siempre fueron mejor.

No hay sol
capaz de tapar
todas mis lunas.
Ni siquiera tu
con tu mirada,
ni siquiera tu.

Sólo nos queda el sudor
que almacena
imparable la memoria.
Recuerdos,
sólo recuerdos
de lo que un día
tu y yo supimos vivir.

Sólo recuerdos
de aquellos días
que creímos vivir.

No hay sol
capaz de matar
todas mis lunas.
Ni siquiera tu
con tu sonrisa.

Ni siquiera tu.

JAQUE MATE

El día que nací
sentí un orgasmo de virtudes.
Nacer para morir
me repitió mi madre
morir para vivir.

Hoy sigo con mis pasos
el ritmo
en sus palabras.
Vivir para nacer
nacer para morir
morir para vivir.

y mi círculo sigue
dándome vueltas.
hoy me hizo una apuesta
jugando al ajedrez.

Ser reina me costó
la vida.
Ser mendiga
me hizo crecer.

Como en todo aquello
que me importa,
una vez más me tocó perder.

Pero es algo
que a estas alturas
ya lo siento una rutina.

Revivir,
renacer,
remorir.

y volver a tu partida,
y volver a ser mendiga
jugando a tu ajedrez.

lunes, 28 de abril de 2008

AHORCADO PARA POETAS Ó EL POEMA AHORCADO

Mi mejor poema
es aquel que no está
escrito,
es como el crimen
perfecto
que nunca se cometerá.
Parricidio o maltrato…
¡mierda de ingenuidad!

Me sorprenden
las editoriales mudas
que no dejan contrato,
los ojos
asesinos de los versos
que se salen de lo normal

y

arrastran

mis

letras

al

suicidio,



y no les cabe
en la cabeza
que esto sea una
mentira
que parece una
verdad.

Ciertos son los
“jódete que no me importa”
cuando les grito
con una botella de ron.

Ciertos
los insultos mañaneros
cuando suena
el despertador.

Ciertos
son estos versos
que no tienen claves,
ni un motivo,
ni una puta
razón.

LA SALIDA MÁS DIFÍCIL

Las personas que me quieren
no comprenden
como puedo pensar
en abandonarlo todo.

Llevo unos días
dándolo vueltas
y realmente sé que no tengo
tantas cosas que perder.

Todo lo que soy
lo llevo a cuestas,
como una losa
comprada
siglos antes de
mi entierro,
pesada y sucia.
Lapidaria.

Nadie lo entiende,
será que no se explicar
que a veces
una mujer necesita
más cosas
que problemas
y más problemas,
trabajo,
familia,
dinero,
una rutina de mierda.
Menos mal
que carezco de hijos
y no me lo llego
ni a plantear.
Menos mal.

Abandonarme
por completo
de la compañía
gratuita
que a veces
me imponen.
¿Nadie entiende
que a veces
lo que necesito
es la soledad?

No.
Nadie quiere saber nada,
es más fácil hacerse los sordos,
disimular.
Es más fácil.

Necios,
egoístas
que sólo
desean
mantenerme
fresca
en el cajón
de las reservas,
sin pensar
que a veces una
tiene sus necesidades,
básicas e incomprensibles,
humanas al fin y al cabo.

No tengo otro remedio.
Tendré que actuar,
pensar que sólo
existen mis prioridades
y nadie más.
La salida más difícil
es largarme
sin avisar.

sábado, 26 de abril de 2008

El Psiquiatra

Hubo un tiempo
en el que escribía siempre borracha
y me refugiaba con mi cuaderno
en los baños de un bar.

No sabían a nada los recuerdos
y el sexo era sólo la metamorfosis
de mi propio cuerpo
hacia un estado casi irreal.

No me importaba estar
de frente o de espaldas,
la cosa era estar
y después abandonar,
mentir
escapar
y escribir.

Mi vida sabía a mierda
y no veía el rastro
de ningún futuro,
las migas desaparecieron
del camino
que conducía al hogar.

Después llegó el rostro roto
y el diván,
no tuve miedo a empezar de cero
pero no sabía ver más allá
de las huellas que dejaban mis zapatos.
Le mentí al psiquiatra
una y otra vez.

Yo le engañaba
y él confundía
mis inventos
con análisis y literatura.
Llegamos a un acuerdo
y decidí dejarle de pagar,
abandonar su diván,
mentirle en su casa,
escapar de la palabra
y escribir sin más.

LA CANCIÓN

La canción suena triste
cuando la canto
en tu oído,
nadie supo nunca
las notas que la formaban.

Canté mientras moría
la ultima canción.
Aleteaban sus nostalgias
traspasando partituras
y odios
y olvidos
y algo más
que nunca quise recordar.

Canté mientras vivía
entre ceniceros
sucios,
llenos de mentiras,
y mi boca sólo
era el recipiente
donde aparcar
las derrotas,
el parking
abierto las veinticuatro horas
sólo para ti.

Canté mientras dolía,
mientras tuve claro
que el escozor
permanecía intacto
más allá de toda la mierda
que habita el mundo
y que me habita hoy
en este lugar
donde me ensucio el alma
para quitarme tu olor.

Canté mientras llovía
y supe
que en mis ojos
siempre habitarías tu,
bajo la tormenta
sobre el rayo
recordándome
que cantar
es igual a vivir,
a morir
a olvidar
a follar.

Cantar
junto a tu oído,
sentir las notas
mudas
desnudas
acariciando mi piel,
con un sabor agridulce,
eterno.
La canción suena triste
hoy que se sabe tuya.

SOBREVOLAR EL UNIVERSO

Acostumbré a mis dedos
a caminar por tu espalda.
Qué ganas tenía
de quemar los sueños,
qué ganas de beberme el mundo,
qué ganas de ganar batallas.

El día acaba
con el monosílabo
de tu nombre,
diciendo NO
a todo
lo que sirve
y nunca tiene un motivo.

Ahora me guardo
del bullicio
de la gente
con estos dedos
ágiles
que saben
buscarte
una y otra vez.

Escribir tu nombre
o
almacenarlo en la memoria.
Guardarlo
dentro del ombligo,
como esa última gota
de esperma
que cayó aquel día
y cae hoy
y volverá a caer mañana
a mediodía
cuando no estés tu
y añore tus manos
y quiera besarte
y sólo encuentre
una pared
pintada de amarillo
que no sepa
a qué sabe tu cuerpo
ni los secretos
que yo escondía en él.

NO
me repite la cabeza,
y siente
que debo abandonar
el juego a tiempo,
o quizás deba dejar
de pensar,
o igual
lo que quiere
es que me muera
y deje la inmortalidad
para los mortales,
y huya del mundo,
de las prisas
y de la carne
y volatice
mi NOmbre
con tu NOmbre
sobrevolando
el uNiversO.

NINFOMANÍA

Cae despacio,
susurra algo junto al oído,
dios aparece
con su batín azul
y nos mira,
mírale tu.
Ninfomanía.

Derrama el mar,
se confunden los barcos
y naufragan.
El olor
básico
en tu ombligo
me guía a la ciudad.
Ninfomanía.

He matado
el último orgasmo
clavando mis dientes
sobre tu piel.
Naufrago también
y dios me muestra
su polla
cuando se va a correr.
Ninfomanía

Mezclo el insulto,
dinero,
joyas que no uso,
esperma, sudor y sal.
Mezclo tu nombre,
el nombre de los nombres,
todos los hombres
que llevan tu nombre
y no son dios.
Ninfomanía.

IMPERFECCIONES

El dolor se establece
en la memoria,
se hace enjambre
y llora desolado
hasta que el día
escupe su último rayo
y me encuentro bien.

No sé matar
las memorias
cuando son agua en la boca
y me alimentan
cuando tengo sed.

Silencio.
No hay ruidos
que aplacar,
no hay música
que robar,
no hay palabras
que escuchar.
Silencio.

El ojo
se acaba en el párpado,
debo estar dormida,
o debe ser este estado
de inconsciencia
vagabunda
e inocente
que me acompaña
en las horas.

No estoy triste,
tampoco alegre,
y el dolor
aparece relativo
bajo mi piel.

Debe ser la lluvia
que me trae recuerdos
de otros días como este
en que nada era perfecto.

DE MEMORIAS Y OTRAS GUERRAS

Mi hogar
es este sitio lleno de escombros
donde acumulo la memoria
de cuerpos remendados,
cosidos a mordiscos.

No pido gran cosa
a estos días,
sólo que pasen despacio
encaminados
hacia el precipicio
para dejarles caer.

Nunca he acumulado
tantas guerras
como estas que tatúan
a saliva tu nombre,
tantas
que se sienten
cuchillos
llamados a matar.

Y tu,
y yo,
y otra.
Todos formamos parte de la caída,
de la parte consciente
de la memoria
podrida
guardada en los espejos.

Sabes
que el objetivo
no guarda el esperma.

Sabemos
que hay piel
que sabe a gloria,
que hay cuerpos
que son derrotas anunciadas
y pierden los fusiles
justo antes de nacer.

Mi hogar
es este sitio lleno de escombros
y mi cuerpo
el azulejo en una obra
a punto de caer.

DE NUESTRA PARTE

No hay domingos que
el esperma no amanezca entre mis tetas,
sabe como yo
que es el mejor lugar para nacer.

De lo más hondo
a la línea fugitiva
que resbala por mi piel
buscando realidades.

Amanece hoy
y no me impongo límites,
sé estremecer tu cuerpo
y sólo me queda morder.

Maúllo junto a tu oído
mi pequeño orgasmo,
dios no se interpone
entre mi cuello y el tuyo.
Debe estar de mi parte
en esta creación.

No busco que te corras,
es más fácil que eso,
la humedad
se interpone entre los cuerpos,
se hace moho,
olvido,
a veces pena
y crece
el ansia al lamer tus besos.

Maúllo junto a tu oído
mi pequeño orgasmo,
y sé que dios está de tu parte
en esta creación.

UN FINAL SIN FINAL

No desprecio nada bajo la luz,
vi la luna y pude tocarla
con mis flácidos dedos,
sin miedo al látex.

Toco tu cuerpo
como si tocara la armónica,
soplando versos
que no sé tocar.

Atraviesa mi espalda
algo que no tiene nombre,
yo le puse uno ficticio,
como a los jadeos,
lo llamo instinto.

Abrir las piernas es fácil,
desear que no existan,
acribillarlas con mis dedos,
saber que nada de esto tiene sentido.

No pienso en el suicidio en estas horas,
saltar desde un octavo,
sin saltar,
volar en una cama
y sentirla guillotina,
retrasar la corrida,
el sentimiento de angustia,
un final
sin final.

NADIE

Nadie supo qué decirme
cuando perdí mi barco,
hundida en el papel
del espejismo
donde me negaba a morir.

Nadie pudo decirme nada
mientras mataba
las cucarachas hechas corazón.
Olvidaron que la palabra
duele menos cuando
está escrita
y grita tormentos
que nunca tienen razón.

Hoy me columpio en la balanza,
la intento poner de mi lado,
traspasar los kilos
que sobran en el plato
donde pesan las derrotas
y los besos saben amargos.
Traspasar y poner a cero
el metro que resucita
a la conciencia
y hace estragos en la mente
de aquellos que lo pensamos.

No hubo nadie,
se olvidaron de nacer,
crecer y morir a mi lado,
traspasar barreras
o escapar juntos de la rutina y el amor,
como hacemos las personas
que a veces cruzamos el estrecho
sólo para sentirnos mejor.

No había
nadie,
no hablaba
nadie,
y fue nadie
quien me puso
un raíl de humo
en la mirada
para que pudiera
sentir,
dormir,
morir
y en alguna ocasión
soñar.

MIEDO ESCÉNICO

Temo el legado de la aurora,
el testamento firmado
mientras volvía en el tren.

Temo ser como soy ahora
y que nadie entienda
que soy yo más que ayer.

Temo clasificar las prioridades,
temo olvidarlo y no olvidar,
temo refugiarme en las pasiones,
temo pensar, escribir y rimar.

A MIS SEIS DE LA MAÑANA

Quise aplacar la sed
y encontré un cadáver sin memoria,
un revoltijo de sabanas
a las seis de la mañana
y no estabas tu.

Quise quemar los recuerdos
y mi espejo no me
devolvía la voz,
sólo la imagen
de una nueva Eva sin paraíso.

No había nadie
en mi cama
y dicen en los diarios
que la costumbre
de lo que deseamos
llega demasiado pronto
y no es fácil
volver a reunir las fuerzas
para enfrentarse a la rutina.

Cuatro días viviendo un sueño
que no podía ser real,
había que agotar la magia
el instinto
y recorrer el mismo camino
al revés,
sin que me llevaras del brazo
en el laberinto de ciudad
caminar, retroceder,
aplastar el miedo atroz
a no encontrarte
a mis seis de la mañana
con tu cuerpo a mi lado.

Lo bueno llega demasiado pronto
y no siempre es lo mejor,
pero me bastaba con poder ver
el cielo a través de tu mirada.

ENTRE BUNBURY Y NACHO VEGAS

La cama escupe su golpe en las barreras
mientras caen sumisos mis sonajeros,
la noche fundida en unas gafas de sol
donde no existe ni londres ni madrid,
apenas dos cuerpos
con más hambre
de besos
que otra cosa,
dos cuerpos
en perpetua batalla
sin un premio que ganar.
No busco el tuyo
ni siquiera eso me hace falta,
cae desarmado entre mis dedos
pronunciando las claves
que nunca supe descifrar.
Agotar el ansia que me trajo aqui,
el hambre visceral de las sonrisas
que hoy me arrastra
entre Búnbury y Nacho Vegas,
ya sabes a que me refiero,
veinte metros cuadrados
dan a veces para demasiado más.

La cama cae
y ya sólo existen
los dientes que guardan mi cuello,
los ojos cerrados,
el sudor de ese algo
que nos sabe a dulce
y ya no es ni tabaco ni cerveza,
sólo la voz
el ansia agotando
su último impulso.

Y las niñas van cantando,
ya sabes a lo que me refiero,
y bebes un litro
fuera de la habitación,
aún cerca de mi,
aún esperando mi cuerpo.

Mira, las niñas van cantando:
sha la la la la laaaaa...

Muy bien niñas.

El día que Dorothy encontró a Ash

El día que llegaste
no había nada en ti que no supiera.
Eras una imagen
hecha de palabras,
hambrientas palabras
que hablaban de ti.

No había nada
que no esperara
mientras veía como el ego
rompía mis espejos.

El ansia roba mis canciones
y a veces llora y escribe
y es como si no estuvieras.
Pero un arco iris se dibuja
entre tus ojos
y veo el mar
y ahogo el ansia,
el hambre,
las ganas de morir.

Hay días que te regalo sonrisas
y llega la lluvia a inundar mi ventana,
y sé que tu también sonries
aunque no te pueda mirar.
Ahora tengo una imagen
de alguien que se parece a ti,
al que le sobran las palabras.

El día que llegaste
rompí todas mis barreras,
acabé con el miedo,
me reflejé en tu mirada
y a veces te dediqué algún sueño
escondida tras unos versos.

Hoy estos no valen nada
nacen de la esencia
más pura,
de los nervios,
de querer beberme el mundo,
de saber como abrazas,
de saber,
saber
que las promesas
carecen de importancia.

Diminuta

Soy casi invisible
y no doy explicaciones,
me alegra saber
que en la estación dorada
nadie las espera.

Suenan los megáfonos
anunciando
llegadas
y despedidas.
Mentiras
disfrazadas
de algún héroe
que nunca supo volar.

No se me ve entre la rutina,
apenas soy
el insecto
que arrastra tus zapatos.
El hambriento tesoro
que guardas
bajo la almohada
donde duermen
los recuerdos.

Soy pequeña en el mundo,
apenas una estrella,
casi fugaz,
como ese beso
con sabor a whisky
en la madrugada.

Soy pequeña entre tu cuerpo,
entre los cuerpos de los demás,
diminuta
en este universo
que anuncia horas,
llegadas
despedidas,
sueños que matar.

Mendiga

Corre por la ciudad arrastrando lluvia,
no sabe medir sus pasos
y cree que lo malo
algún día pasará.

No es guapa,
pero le queda en los ojos
el brillo de algún pasado.
La nostalgia
de algo bueno
que sabe que nunca llegará.

Vende besos
que saben a miseria.
Restos
de alegría,
sonrisas a medias,
un cuerpo
de medio mujer.

La admiro
y no la insulto
y alguna vez
la he dado de comer.

Santa sede de los inocentes,
los olvidados y yo
lo sabemos muy bien.

No hay sueños
que duerman en parques,
no hay ni suicidios que cometer
cuando la vida
se les funde en la mirada
y no quedan dioses en los que creer.

Ya no soy Yo

Algo se mueve en el interior,
es la raíz del nombre que me habita,
las vocales que quedaron
ancladas allá lejos, en mi otro mar.

Y son otras olas hoy
las que llegan a mi playa
y la encuentran tan vacía,
tan distante,
tan desierta
como aquel día
en que tú llegaste
y la hiciste tuya.

Quisiste creer en dios
y yo te separé las aguas,
y creíste en mí,
en el útero donde habitan
los seres buenos y malos.
Todos los seres que
llevan mi nombre
y ya no soy yo.

Voyeur

La pupila nos acecha
como una mirada indiscreta
en tu cerradura de voyeur.

Camina sobre las letras
guiando la mano
que nos ahoga la garganta.

Será que nunca supe recitar.

Verso tras verso,
calibrando siempre el sueño,
el instante,
los cuchillos
que nacen invisibles de la tinta
o del dolor que nos imponen.

Las sábanas se quedan frías
y mi cama de ochenta
ya no pertenece
al atardecer
que forma mi cintura.
Se hace agua y voz,
el esperma de la lluvia.

Las letras que antes volaban
resurgen en cascada
al otro lado del ordenador.

Se hacen playas
sin luna,
sin estrellas,
apenas las justas
para poder respirar.

Y el poema
siempre bañado en sangre.
Prostituído
por otras miradas
que siempre son ajenas.
Despedazado,
analizado,
a veces sólo leído.
Follado en todo caso
haciendo pactos contra el olvido.

viernes, 29 de febrero de 2008

INTERROGADME

Interrogad al aire que emana de los cuerpos,
a la esencia invisible de mi falda,
a los cuartos del reloj de los despojos.

Interrogad al cielo yermo de mi espalda,
a la caricatura que se dibuja de tus ojos,
a la infancia que se guarda intacta entre mi pubis.

Interrogad al sexo de los amantes sin recuerdos,
a la conciencia de los árboles del parque,
a los restos de arena que queda en otros labios.

Interrogad a todo cuanto forme parte de mi mundo,
a las bocas que saborean incansables el sudor de nuestros cuerpos.

Interrogad a los jadeos,
a los suspiros,
a los ojos entornados,
a las manos vagabundas sin hogar,
al polvo blanquecino de los sueños,
a la sensualidad de las curvas de mi vaso.

Interrogad, interrogadme,
sacad de mi todo aquello que me callo
por miedo a perderme
y encontrar otra muerte
en otros brazos.



basado en:
interrogad a la sed de los precipicios, a la atracción interminable de la carne […]*
-Alberto Santamaría- “Desvelad mi cuerpo” (fragmento)
{notas de verano sobre ficciones de invierno}

VAS A MORIR

Vas a morir por lo que has hecho,
grabaré en tu cuerpo
a púrpura y cuchillo
mis iniciales rotas por el daño.

Morirás y lo sabes,
te buscaré en las noches
y, mientras duermes,
te observaré sentada en una silla;
te veré respirar
y ahogarte poco a poco en pesadillas.

Te mataré por mi vergüenza,
por las noches de mordiscos e inquietudes,
por las tardes de pasión que no me diste,
por el esperma descargado en mi garganta,
por el sexo y las traiciones,
por tu piel y por mi hambre.

Sentiré tu sangre derramada
y tu sonrisa en la comisura de los labios,
rotos ya por el miedo…

Sé que morirás
y olvidarás a tu madre
mientras caes dormido sobre mi cuerpo,
resbalando en brotes sobre mi espalda,
follándome
mientras mueres
cada noche
sobre mi cama.

sábado, 23 de febrero de 2008

SOBRE EL ARCO IRIS


Totó no tuvo la culpa
de mi suerte,
sabes que nunca
debí volver de Oz.

Siempre volando al ras de los sueños,
como si fuese un juego,
como si todo tuviese una razón.

Tras tu huella recorro
el camino de las baldosas amarillas.
Volver a casa
no es siempre la mejor opción.

Debí quedarme allí
jugando a no encontrarte,
cantando una canción.

Al León Cobarde ahora
le da por arrancar
la tierna piel de los pequeños;
Tiene fama de matón.

Y lo del Hombre de Hojalata
es aún peor.
La bruja del oeste y yo lo sabíamos,
un corazón de pega nunca es un corazón.
Le dio un infarto. Murió.

Y el Espantapájaros,
pobre hombre,
tanto cerebro para qué le sirvió;
no conocía el fuego,
ardió entre pajas
una noche de calor.

En ese lugar sobre el arco iris
era todo mejor.
Empeñando mis zapatos
podía haberme comprado
hasta un bungalow.

Cierra bien los ojos,
junta los chapines uno contra a otro tres veces
y repite para ti:

Se está mejor en casa que en ningún sitio.

Se está mejor en casa que en ningún sitio.

Se está mejor en casa que en ningún sitio.

El día que regresamos
Totó se escapó,
hasta el perro
fue más inteligente que yo.

miércoles, 20 de febrero de 2008

HAY TARDES...


Hay tardes que vienes como escarcha
de otra madrugada y llenas mis bolsillos
de ese aire de huerta de verano
y me tocas con tus labios llenos de arena.

Hay tardes que me siento fugitiva de tus manos
y echo de menos la palabra,
los gestos inquietos de otros parques
sin tu nombre.

Hay tardes que rozo en mi memoria
recuerdos olvidados y veo una imagen
vagar entre los árboles, fantasmas de tu nombre
que pisan las aceras del otro lado.

Hay tardes de impurezas en los rostros
que quisiera navegar como un Colón nuevo
por tu ombligo,
y jugar a perderme por la curvatura de tus ojos
y dormirme sintiéndome mecida
por las nanas de mi infancia.

Hay tardes que soy sólo el sudor
de los padres en los olivos,
el gemido de la vergüenza y el desorden,
las agujas rotas de tu viejo reloj.

El refugio, el eco, la sombra
que hacen que me quede
entre las retinas de tus cosas,
retratada en espejos del revés,
a tu otro lado.

miércoles, 6 de febrero de 2008

EL ACANTILADO

Los días grises pasan
y después
el viento,
la tormenta,
la lluvia,
las nauseas,
el acantilado a la altura
de tu boca.

Y esa voz llena de cicatrices
que me habla
cuando me meto
a tu lado en la cama.

La luz en las persianas
que trastoca
el contorno de una mujer
en las farolas.

la locura junto a tí
en esta guerra
de besos e inquietudes,
de tu piel desnuda
bajando hasta el ombligo
bebiendo el agua
de mis pozos más profundos.

El hastío en los jadeos
y el vaivén de mis caderas
echando una carrera
al despertador,

ruido, mucho ruido,

saliva,
piel,
sombras,

esperma surcando mis ojos
y yo,
perdida en el blanco de los tuyos.

Los días grises pasan
y después
los cuerpos,
los jadeos,
las caricias,
los orgasmos,
el acantilado a la altura
de tu boca
donde puedo
naufragar.

MI LLUVIA


Está lloviendo fuera
y un charco cruza
el estribillo de tu nombre.

Sobre la alfombra
Buk nos mira
con ojos de visionario
y los héroes nos acompañan
en esta guerra de transiciones.

Al otro lado
el mar se ahoga
en una canción de sirenas
y recorre al límite
de mi pluma
los silencios
que a ti te escribo.

Recitas en voz alta
unas letras recién nacidas
y hablas del sudor
que me provocas
en estas tardes
de luces en las sombras.

Me hablas de ti
y de tu cuerpo
y de la memoria
inocente
que nos persigue
en este límite de años
al borde del precipicio.

Intentaba escribirte
unos versos de agua
salpicando al olvido
al otro lado de la puerta
cuando he sentido
tu tormenta de temores
desabrochando
pausadamente
mi camisa.

¿QUIÉN DE VOSOTROS?

¿Quién es el asesino?
¿Quién de vosotros
ha matado a las mariposas
que volaban felices por mi espalda?
Dime, quién.
¿Quién es el asesino
de nuestra historia
a tres bandas?
Quién prefirió la muerte al hambre.
Quién usó el arma.
Quién ha cerrado la boca a los besos,
a tantos besos,
a tantos,
que siento mis uñas
rasgando tu cuerpo;
que pierdo mi rumbo
perdida en tus ojos,
tus ojos,
cuatro ojos,
dos cabezas,
mi mirada...
Quién.
¡Quién!
Quién de vosotros
mató al amor y sus torturas,
quién ahogó el llanto.
¿Quién?
Quién de vosotros
me va a levantar ahora
que estoy tan hundida.